desabafo.

Sabe,tentei,tentei te esquecer.Tentei tirar você da minha cabeça,eu sabia que te esquecer não seria uma tarefa fácil,e realmente eu sabia que seria quase impossível,mas eu tinha esperanças dentro de mim que eu conseguiria,que se eu batalhasse eu iria te esquecer rapidinho,mas não.E sabe porque? Porque no fundo eu não quero te esquecer,no fundo eu não consigo acreditar que você seja assim tão assim,tipo me machucando sabe,no fundo as pessoas estão certas quando dizem ''a primeira impressão permanece'' quando eu te conheci, você era um bom garoto,me fazia sorrir,recolhia minhas lágrimas,me fazia soltar gargalhadas de madrugada,e sonhar acordada mas agora,agora minha vida se tornou um pesadelo,enquanto durmo os pesadelos são fracos comparados com o que eu tenho que enfrentar quando acordo,as lágrimas que você recolheu,você anda fazendo elas caírem novamente,e por mais que eu esteja machucada,quebrada,sendo inútil uma palavra de bondade sua,me faz criar expectativas e soltar um sorriso.

Eu tinha esperança de te ter aqui.

Sabe dói um pouquinho ver que você não está aqui bem ao meu lado me fazendo companhia,marcando presença.Dói chegar em casa e não ver você na cozinha,ou na sala,quem sabe no banheiro ou no quarto,dói mais ainda ficar te esperando sabendo que você não vai chegar.Vou dormir com esperança de que você esteja na cama me esperando,mas chego lá e você não está,durmo aqui com a minha alma ai junto a ti,aliás não é nem preciso eu dormir para minha alma e meus pensamentos estarem ai,meus sonhos cada vez mais estão ligados a ti,fecho os olhos,sua imagem vem.Paro no silencio,sua voz sussurra para mim.E logo caio na real, a real que eu não te tenho aqui,que eu não posso te tocar,te abraçar,te beijar, e que você não vai vim cuidar de mim,e que por um bom tempo essa casa vai estar vazia,digo sem você fazendo bagunça na cozinha,vendo televisão na sala,tomando banho no banheiro e dormindo no quarto.Sem você para eu chegar e gritar da porta "amor cheguei" e assim te dar um beijo,um beijo bem gostoso.

Uma hora essa tempestade vai passar.

Essa noite não pode chover,digo essa noite não pode ter o mesmo temporal que noite passada, retrasada e para ser bem sincera,não pode ser que nem a noite de todas as semanas  que fui dormir com os olhos cheios de lágrimas,a  janela embaçada com as gotas da chuva e com a cabeça cheia,cheia de pensamentos.E esses pensamentos,a maioria é de sentimentos,sentimentos que não deveriam estar aqui,de memórias que deveriam estar guardadas em um baú  velho,muito velho ou quem sabe, até mesmo serem apagadas.A noite chega, a escuridão vem junto e eu ouço uma voz sussurrando,é uma voz semelhante a sua,e ela repete todas as palavras ditas por ti,todas as promessas desde o “eu te amo”,até o “para sempre” e ela repete todas as noites fazendo com que eu não consiga esquecer tudo isso,fazendo com que novamente a tempestade volte.A tempestade em vez de estar cheio de areia voando pela cidade,está cheia de sentimentos permanecendo em meus pensamentos.

Desistir não é a solução para os meus problemas,nunca foi e nunca será.

Meu caminho anda assim sabe,como se eu tivesse subindo um morro cheio de pedras com um salto alto no pé,algumas vezes irei tropeçar,virar o pé aqui e virar ali e quem sabe até cair.Ficar com alguns arranhões nos joelhos,outros nas mãos e quem sabe até lágrima nos olhos,mas mesmo assim eu insisto em me levantar pois o que mais dói não são os machucados no joelho e sim no coração e não as lágrimas nos olhos e sim o excesso de pensamento na cabeça,e se for preciso eu tiro o salto alto para continuar o caminho e para poder desviar das pedras com equilíbrio,mas não irei desistir,pois eu sei que a dor que está aqui pode estar me incomodando muito,pode estar me deixando muito para baixo e fazendo eu pensar que eu não irei conseguir e que o melhor é desistir,mas lá no fundo eu sei que eu posso suportar essa dor e seguir em frente e que tudo isso vai me ajudar,vai servir de aprendizado.Quem sabe um aprendizado duro demais,mas não é fácil para mim e nem para ninguém.

E se o tempo passa mesmo,passe aqui,estou esperando.

“E com o tempo tudo passa”,é um ótimo conselho para dar, mas quando perguntamos “quanto tempo terá que passar?” a pessoa embaralha,desembaralha e não sabe te responder exatamente.Alguns tem a resposta na ponta da lingua,que a maioria das vezes é “o tempo que for suficiente”,mas eu quero data exata,horário exato,segundo exato,assim eu poderei saber quanto tempo terei que suportar essa dor,esse sofrimento e essas lágrimas escorrendo sobre meu rosto.Quero vida nova,pessoas novas e de preferencia verdadeiras,quero sorrir e sorrir com vontade,com alegria no coração,mas anda difícil,anda quase impossível.Quando está tudo se acertando,tudo se encaixando vem algo e destrói tudo novamente.É tipo quando estamos construindo um castelo com cartas,se você erra a posição de uma carta,você destrói todo o castelo de cartas.

Sábado de aperto no coração.

As lágrimas de seus olhos caiam sobre seu rosto no ritmo que a chuva caia sobre seu corpo.Sua boca ressecada,suas mãos tremulas e seu coração cheio de dor,caída em um canto da rua coberta por um sobretudo preto.Sua boca mal abria,mas dava para perceber de longe que ela repetia um nome,somente um nome.Ela gaguejava ao falar esse nome,suas mãos tremiam demais,as lágrimas cobriam mais que as gotas da chuva.Ela não estava se importando com o estado que estava,das pessoas que passavam a olhando e dos carros que passavam pela poça molhando mais ainda seu corpo,ela parecia que tinha algo mais importante para seu preocupar.Ela se levantou e gritou,gritou com toda a força que naquele momento tinha,ela gritou não para os outros ouvirem e sim para se aliviar e sua voz dizia “Eu não posso perder ele” e sua voz falhou,falhou quando foi dizer “perder” pois já estava tudo perdido mesmo,ela não tinha mais ele ao seu lado,nunca teve por causa da grande distancia que existiu sempre entre os dois,mas quando os dois se falavam ela sentia ele perto dela,sentia sua presença e em seus sonhos ela também sentia muito a presença dele,seu corpo perto dela,seus lábios,seus olhos olhando em sua direção e as mãos dele tocando nela e enfim,sentia ele por inteiro,mas isso foi se apagando talvez se gastando,ela foi perdendo ele, e não foi mais sentindo a presença dele, e quando ele estava em seus sonhos a unica coisa que ela sentia era agonia,agonia de não poder ter ele ali ao seu lado só para ela.Tudo foi se gastando com o tempo,tudo foi se diminuindo,o “amor” que ele sentia por ela foi se gastando,na verdade podemos dizer que a “paixão” que ele sentia porque se fosse amor não se acabaria.O carinho,a atenção,a confiança e tudo mais que um relacionamento precisa ter foi se gastando,pelo menos o que ele sentia.Pois os sentimentos dela continuavam ali,firme forte,não se gastou nem um pouco.Ela sentia o mesmo amor por ele,a mesma saudade,o mesmo carinha,a mesma confiança e o mesmo frio na barriga quando imaginava ele perto dela,e tudo isto que uma menininha boba sente quando vê um garoto pela primeira,mas ela nem via ele e não era a primeira vez isso que ela sentiu por ele.E quando ela caiu em si,percebeu que estava perdendo ele,e que estava com seu coração em pedaços,recebeu uma visita,uma visita chamada sofrimento,e só o tempo pode dizer o quanto vai durar essa visita.

Algo mais infantil? '-' okok.

Sua resposta foi essa.Eu lhe enviei uma mensagem dizendo que eu iria fazer algo infantil e foi isso que ele respondeu -"Algo mais infantil? '-' okok".Realmente,eu sou infantil,falo e faço coisas sem sentidos,coisas de crianças quem sabe,eu penso de uma maneira ridícula e quem sabe até mesmo infantil,mas como sou uma criança,ele não passa de outra criança,não por idade pois idade não altera fato algum e sim por atitudes,que ao caso algumas são muito mais infantil do que as minhas.Eu queria beber para esquecer meus problemas, e ele me chamou de infantil por causa disso dizendo que meus problemas não iriam sumir com a bebida.Ta certo,foi infantil falar que beber ajudaria alguma coisa,foi justamente por isso que eu não bebi,até então sou menor de idade.Mas uma atitude dele semelhante a minha porém mais infantil,ele para acabar com seus problemas se corta,que o torna mais infantil do que eu.Ele me acha de infantil porque eu digo que eu sou iludida.Foi ele que me iludiu,foi exatamente ele que me fez sentir iludida,então já o torna mais infantil.Ele me acha de infantil também porque eu jogo indiretas a todo o momento,ele se torna mais infantil por ficar fugindo do assunto.Eu quero falar sério com ele, e ele foge do assunto sem mais nem menos.Ele diz que em um relacionamento precisasse de confiança,é verdade,concordo totalmente com ele.Mas ele ficava me provocando quando namorávamos,dizia sobre suas amiguinhas a todo estante,eu não me sentia confiante com isso,eu tornei namorada dele assim como amiga primeiro,então a qualquer momento alguma de suas amiguinhas poderiam subir de nível também,ele dava apelidos carinhosos para elas,do tipo "pequena sereia" e coisas que ao momento não lembro.O certo era eu não me estressar,ficar quieta na minha ou simplesmente ir e falar para ele "isso me incomoda" e bom,eu não fiz isso,eu briguei,revidei,eu simplesmente errei como todos os humanos.Ele disse que eu fiz ele perder a confiança que ele tinha em mim.Ele me contou um segredo de infância praticamente e pediu para eu não contar para ninguém, e foi exatamente o que eu fiz,não contei nem para mim mesma, assim que ele conheceu as minhas amigas ele mesmo contou a elas esse ''segredo'', ele praticamente contou a todas as minhas amigas e depois de um tempo eu estava tri mal e fui falar com uma de minhas amigas e saiu esse segredo dele de infância,porém ela não sabia desse segredo,na hora eu nem me liguei,nem me toquei pois ele que falou para todo mundo,eu realmente achei que ela também saberia.Ele perdeu a confiança em mim por causa disso.Sim,eu sou infantil,mas antes de me chamar de infantil olhe para você mesmo,quem sabe foi um erro meu achar que bebida ajudaria em alguma coisa,quem sabe eu não seja iludida,mas você me fez sentir assim, e se confiança é a base de um relacionamento,porque não passou confiança em mim? porque tantas provocações? Eu errei como todos os humanos,mas abre os olhos e olhe os seus erros,depois venha e aponte o dedo aos meus erros,ou quem sabe não ''aponte o dedo'',quem sabe seja melhor você me dar uma ''cutucadinha'' e dizer ''hey amiga,isso está errado".

Redação escolar - 14/12/11 Assunto que você acha ''interessante''.

Distância
Um assunto que chama bastante minha atenção é a distância;porque  é uma coisa tão normal e ao mesmo tempo tão diferente,separa amigos,parentes e namorados.É normal porque claro não podemos morar todos perto uns dos outros,seria ótimo mas é quase impossível.E é diferente porque gostamos de algumas pessoas sem ao menos vê-las todos os dias,mas gostamos como se víssemos elas.Alguns vimos uma vez por ano,outros uma vez em dois meses,ou um,talvez três.E muitos nunca vimos.Tudo depende do tamanho da distância,do tamanho do carinho que sentimos pela pessoa.E é diferente também porque não sabemos o que a pessoa está fazendo exatamente naquele momento,com quem estão e o que estão falando.A distância não é bem uma coisa ruim,porém não é uma coisa boa;se eu pudesse iria trazer para perto de mim todos que amo e estão distantes de mim.Pois esta distância não da mole para ninguém,infelizmente.

Julia Isabel escreveu para mim.

Garota,bote um sorriso no seu rosto vire esse jogo logo,as coisas vão ficar bem,confie em mim.Eu sei,”confie em mim” não é a melhor coisa que eu tenho a dizer,pois foi a mesma coisa que ele disse para você.Ele que te machucou,agora ele que te perdeu.Ele não sabia o que estava nas mãos,você vale mais que ouro pequena.Mas as coisas vão mudar.Bote sempre a sua melhor roupa,claro na sua opinião.Se arrume,seja você mesma sempre,sorria sempre, sorria emostre a ele o que ele perdeu.Mostre para ele o coração que estava nas mãos dele, e que ele não soube dar valor.Pare de correr atrás dele,sentir falta dele.Eu sei que é difícil,mas se der valor,você vale ouro.E ele não sabia disso.Deixa ele perceber que tudo que ele tinha nas mãos se perdeu,e virou o jogo e que agora o controle desse jogo está sobre você.O que ele ignorava hoje,é o que ele amanhã mais vai desejar.Mostre para ele que tudo isso era dele, e que hoje ele ficou sem.

Se quer ir,vá.Só não reclame se não tiver volta.

Já foram tantos "adeus" com som verdadeiro de "fique mais,por favor" e que não teve volta,por causa do grande orgulho que tínhamos,o orgulho de quem vai dar o ''oi'' primeiro,e nenhum de nós dois deixava esse orgulho de lado.Já foram tantos ''tchau'' com um som de ''adeus'',me machucava mas eu queria que aquilo permanecesse ali,mesmo me machucando,nada de adeus.Poucas vezes teve o ''fique mais,por favor'',o orgulho falava mais alto.Eu queria,eu necessitava que aquela pessoa ficasse ali,perto de mim.Mas eu não precisaria dizer ''fique mais,por favor'',porque se a pessoa fosse realmente verdadeira,ela ficaria ali, sem precisar eu pedir.

Esse texto não foi eu que escrevi,só to postando porque é um dos textos mais interessantes que eu já li no tumblr.Os créditos estão no final do texto.

”Mulher é um bicho complicado demais, como diria meu avô. Ô coisa complicada de entender e de conviver. Estamos em pleno século XXI e ainda acham as mulheres complicadas. Não estão errados. Só talvez não nos entenda completamente. Sabe o que acontece? Ninguém entende que somos orgulhosas ao extremo, ciumentas ao quadrado e possessivas ao máximo. Ninguém entende que temos nossos ataques de risos e ataques de raiva também. Ninguém entende que nem sempre vamos querer só ouvir palavras doces, também desejaremos atitudes. Ninguém entende que no mesmo momento que somos sensíveis como uma flor já estamos brutas como um tigre. Ninguém entende que somos ótimas atrizes, conseguimos fingir muita coisa. E isso se aplica de um sorriso escondendo uma lágrima até um elogio escondendo uma crítica. Ninguém entende que necessitamos de muito carinho, de receber flores, de receber sms no meio da noite, de receber um sms de bom dia, de ganhar um beijo na chuva e de coisas do tipo. Ninguém entende que vamos querer matar aquela sua amiguinha que te deu um simples aperto de mão. Ninguém entende que sob o efeito do ciúmes somos capazes de fazer qualquer coisa. Ninguém entende que xingamos nossa melhor amiga do pior nome feio que há, mesmo amando-a extremamente. Ninguém entende que gostamos de amar e sempre sofremos quando esse amor acaba. Ninguém entende que falamos coisas de moleques e agimos como eles também e achamos isso normal. Devo admitir que ninguém nos entende, pois somos incompreensíveis. Ninguém entende que não temos decifração e por isso, ao tentar entender nós mulheres, irão andar em círculos e jamais entenderão. Pois somos um bicho complicado demais, meu caro.”

—	(e-xtranjera)

Ask privada para a Julia Isabel.

Sabe,eu to cansada,cansada mesmo.É difícil eu esquecer ele.Tudo me lembra ele,sabe exatamente tudo.Tudo mesmo,tudo,tudo,tudo,tudo. Todos os conselhos que eu recebo são ”esquece ele” mas ninguém me entende,eu não consigo esquece-lo.Eu posso odiar quando ele me machuca que é quase sempre,eu posso odiar quando ele conversa com as amigas dele,mas eu gosto de alimentar o meu amor por ele.Eu não consigo esquece-lo.Eu odeio quando ele não vem falar comigo,eu passo mal.Eu fico mal.Porém quando ele fala comigo,eu também fico mal.Eu não consigo esquece-lo,não mesmo.E outro conselho é ”ele não merece seu amor” eu sei que não,mas eu o amo, e ele não me entende.Ele foge quando eu falo a verdade.Ele diz que ”não” me machucou, e que não quebrou o coração de ninguém,mas e o meu? e o meu coração? Ontem,nós conversamos.
Eu joguei indiretas em músicas,disse algumas coisas,disse algumas verdades, e ele não respondia,logo respondeu que ia sair,como o normal.E eu disse “Fugir,essa arte você domina, e como domina” ele sempre foge quando eu quero falar sério com ele.Eu tava de boa,mesmo com ele me machucando ali,eu tava até sorrindo.Porque eu  tava com uma nova juliana dentro de mim,eu to bem sabe tipo comigo mesmo,estou bem e pa.E antes de ele sair me mostrou uma foto de uma mensagem que era da Belsinha e dizia ‘Kkk eu te disse que você já deveria ter parado de falar com ela” velho,eu tava de boa…ele fez questão de mostrar isso para mim,para acabar comigo.E conseguiu,eu chorei tanto,mas tanto.Eu tava já a uns três dias de boa,de boa mesmo,feliz sorrindo mesmo machucada.E ele me mostra isso? sério,ele acha que é eu que machuco ele.Mas eu só to falando a verdade.Só a verdade.A verdade que ele nunca me amou,que ele mentiu quando dizia ‘eu amo mais’,eu preferia que ele não tivesse dito,que ele me machucasse no começo do nosso relacionamento,porque eu não teria me iludido tanto.

Talvez ninguém entenda essa mudança,mas que foi necessário isso eu tenho certeza.

Você realmente achou que a menininha de alguns tempos atrás seria assim para sempre,teria a inocência no coração, no sorriso e no brilho do seu olhar apenas felicidade dava para se notar.É,todos achavam,até eu mesmo achei que seria assim,para sempre.Bondosa,cuidadosa,delicada,inocente e um pouquinha bobinha,talvez muito por ter deixado passar aqueles que a machucou.Mas as coisas mudaram com o tempo,com os machucados,com os tombos e com os aprendizados.Ela foi mudando,talvez evoluindo ou piorando,mas mudou.Seu sorriso já não é mais tão inocente,mostra um pouquinho do seu lado que não havia a algum tempo atrás, seu olhar não brilha,não há tanta felicidade dentro dele.Muitos dizem que ela mudou por opção própria,porque queria.Mas eu acredito que ela não queria mudar assim,radicalmente.Foi necessário,algo que ela precisava.Estava cansada de sofrer,de ser pisoteada pelas pessoas.Foi super necessário ela criar essa armadura em volta de si e de seu coração,a arma que carrega na mão é só para se defender,não quer mal a ninguém,mas as pessoas querem mal a ela,e é super necessário ela aprender a se defender,mesmo que seja se defendo com palavras,que por sinal palavras machucam muito,e não há ninguém melhor que ela para entender isto.Ela queria continuar sendo a menininha bondosa e inocente,porém ela percebeu que está em um mundo aonde as pessoas não são assim,foi necessário mudar não uma opção própria.Seu coração,só bate.Bate para permanecer viva uma nova menina,talvez uma nova mulher.

Alguém que se corta.

Comecei com suicídios por dentro,tentando matar meus sentimentos e meu coração,mas não adiantava nada,eu sempre voltava a ser a mesma bobinha cheia de sentimentos e apaixonada.Então comecei a chorar todas as noites antes de dormir e todos os dias quando eu estava sozinha em casa,cada música sentimental tocando me lembrava um passado,uma pessoa e então lágrimas começavam a escorrer de meu rosto,logo troquei minhas músicas,para um rock pesado e assim eu comecei a chorar menos,mas quase tudo me fazia chorar ainda.As lágrimas aliviavam meus sentimentos,eu me sentia mais leve,depois de tanto chorar eu até que conseguia me olhar no espelho e soltar um sorriso, porém ele não durava por muito tempo.O peso voltava e a dor também,chorava litros novamente.E aos poucos chorar não aliviava mais,já estava acostumada com as lágrimas dentro de mim tentando fazer uma limpa.E depois de tentativas de suicídio sentimental,comecei a sentir vontade de beber,sair para zoar,beber fazia meus sentimentos saírem e entrar pelo ralo,era algo bom,porém  a bebida não só me matava por dentro,como me matava por fora também.Descobri coisas nesse meio tempo,e umas delas é aquela lamina que tinha no banheiro podia tirar todos os meus sentimentos,e aquela gilete também.Meus pulsos estavam cheio de marcas.Assim que eu sentia meu coração acelerar e meus sentimentos voarem,eu pegava uma lamina e cortava mais fundo do que o meu ultimo corte.De tantas bebidas que já bebi,de todas as noites que chorei, e de todos os dias que eu me cortei,só me ia metade de meus sentimentos,eles continuavam dentro de mim.E eles ainda estão em mim,estão calados,em silêncios,mas eu sinto a presença deles,mas não será por muito tempo. — Carta de alguém que se corta.

Cartas de uma suicida.

Meu coração bate fraco,ele está prestes a parar de bater,suas últimas batidas podem ser a qualquer momento e enquanto estou me deixando sobre o chão,praticamente quase um desmaio começo a lembrar de tudo.Do tempo em que eu te vi e que meu coração se acelerou forte,meus olhos brilharam assim como as estrelas brilham,minhas mãos desejavam a te tocar assim como meus braços desejavam te abraçar.Você veio até mim,me trouxe felicidade,me fez sorrir,disse coisas lindas e românticas,promessas de amor do tipo "vai ser para sempre".Me fazia sentir segura em seus braços,e seus beijos eram como se fosse sempre o nosso primeiro beijo.Mas foi acabando o seu encanto e foi terminando aquilo que você chamava de amor.Você sabia que eu ainda te amava e que ainda te amo,e no fundo não queria me machucar.Você foi se afastando,e levando partes de mim com você,sem saber.Você foi embora e me abandonou,sem mas.Você quebrou suas promessas,me iludiu e me machucou.Eu não estava mais aguentando essa dor,a dor de não te ter aqui perto de mim.Uma caixa inteira de remédios em minha mão direita,entrando sobre minha boca e na mão esquerda eu segurava um copo de tequila,vodka, Whisky e algumas bebidas que encontrei no velho armário de meu pai,e tudo isso só para garantir que aquilo iria me fazer mal,muito mal.Já com algumas tentativas de suicido no corpo,eu vou sentindo meu quarto girar,meu corpo está tonto,o quarto foi se apertando mais,e eu comecei a soar, foi exatamente assim que eu me senti quando você apertou meu coração.Mas dessa vez esse aperto todo ia me levar para algo bom,a morte. — Ultimas palavras de uma suicida.

Coisas ruins estão por vim.

Já faz tempo que eu estou me sentindo assim,perdida no tempo e nos pensamentos,sem saber por onde ir,sem chão.Algo que não sei explicar,é uma sensação ruim de que mais coisas ruins estão por vim.São diversos caminhos sendo que apenas um deles é para eu seguir.Antes eu resolvia com facilidade,escolhia aquele caminho que vai me ajudar a crescer,hoje eu escolho pelo que vai me machucar menos e sinceramente eu não sei qual caminho vai me machucar menos,todos tem pedras pontudas e grandes me impedindo de algo.

Não é mais nem preciso "cruzar os dedos" para mentir enquanto faz uma promessa.

"Eu prometo",hoje em dia a palavra promessa é tão inútil para algumas pessoas,você da a confiança na pessoa pois ela te prometeu e logo ela quebra a promessa,a esquecendo dela.Não é mais nem preciso "cruzar os dedos" para mentir enquanto faz uma promessa."Eu prometo não te machucar",disse aquele que já estava com uma faca nas mãos."Eu prometo nunca te abandonar",disse aquele que já estava com as malas prontas para partir."Eu prometo que estarei sempre com você" disse aquele que em segundos me esqueceu.Promessas inúteis,me iludem e me acabam.Mas sabe,eu prometo que não serei igual a todos quebrando promessas e prometendo coisas que não posso cumprir.

Eu não deveria ter tocado naquele machucado,ele voltou a sangrar.

Machucamos sem perceber,somos machucados sem se defender.O corpo em feridas fica, e quando você acha que já se cicatrizou,que já passou e que não vai voltar a doer, você mexe ali,mexe aqui e volta a sangrar, a ferida se abre novamente.É exatamente assim com as pessoas que queremos esquecer,vou aos poucos me afastando e esquecendo a pessoa,percebendo que aquilo vai doer muito,mas eu sei que é o melhor, e aos poucos vou achando que a esqueci,então decido cutucar novamente ali,não sai sangue mas sai lembranças,lembranças de um tempo que eu deveria ter esquecido a muito tempo.

Vai acontecer o que tiver que acontecer.

Mantenha calma,não faça seu corpo entrar em desespero e seu cabelo voar com o vento,deixe tudo normal.O que é verdadeiro não vai e se vai por dor,volta com amor.O que for para acontecer,acontecerá, e assim será sempre.É só aguardar,seu amor algum dia terá que chegar,isso é se ele já não está o tempo todo ao seu lado,sem você perceber na presença dele.Não entre em desespero por causa de algo passageiro,romance que acaba rapidinho,é forte sim porém não é eterno.

Incluindo você,que era o meu romeu.

Bandeiras,cachorros.
Quem se importa?
Eu me importo,
há latidos,
há ventos aonde a bandeira balança.
Bate a porta
cachorro late.
Vento carrega,carrega o que o cachorro não comeu.
Leva tudo que era meu
Incluindo você,que era o meu romeu.

Erros novos para cometer.

Cometo erros a cada minuto,falo e penso coisas que não deveria.Com os erros aprendi milhares de coisas,a cada tombo eu me levantei com um novo aprendizado na cabeça, a cada erro eu me controlava para não repetir no mesmo erro e sim cometer novos erros,conhecer novos erros e aprender com esses novos erros.

Linhas tortas fazem sentido agora em minha vida.

Os rabiscos em alguns papeis antigos estão fazendo sentido agora.Eles estão descrevendo o meu estado atual,minha vida no momento.Embaralhada,sem sentindo e dependendo do ponto de vista da pessoa podemos ver milhares de coisas.Quem sabe se eu fazer agora uns rabiscos qualquer e correto e com linhas certas,amores verdadeiros e pessoas sinceras,futuramente esse rabisco irá descrever minha vida.

Logo passa,só não sei quando.

Já vivi tantas histórias de amores,já soltei diversos sorrisos com meus amores momentâneos,amores de verões e de invernos também.Tantas brincadeiras entre eu e eles, e com todos esses romances eu só tive um coração partido no final,lágrimas no rosto e as seguintes palavras saindo de minha boca "eu não vou conseguir aguentar",sendo que estou aqui,superei tudo.Porque com você seria diferente,porque eu realmente não iria aguentar tudo isso.Só porque eu te amo de verdade? É quem sabe.Mas quem sabe nem seja amor de verdade,assim como eu dizia amar todos de verdade, e logo percebendo que não passava de uma paixão,pode ser assim com você também,pelo menos eu espero que seja,assim sofrerei menos pelo fato de você não me corresponder

Anote bem,eu amo você.

É sentimento demais,é pedaços de coração por todos os lados,não sei mais o que fazer.Cansei de escrever coisas sobre o estado de meu coração e dores de amores,mas eu escrevo oque eu sinto e vivo,e no momento o que estou sentindo é decepção.É amor,e não vivo mais,só vivo de tristeza que é o mesmo que não viver.Você poderia estar me correspondendo,poderia estar meensinando a viver de alegria e fazer com que eu sinta orgulho de te amar,porém não me corresponde e não nota que eu amo você de verdade.Mas anote em um pedaço de folha,um dia você vai ver quem te amou de verdade,quem te deu atenção e correu atrás de ti mesmo quando você a ignorou,a deu tapas e chutes.E você virá que essa pessoa sou eu.E irá se arrepender de ter me ignorado e pisado sobre mim.

Essa distancia acabou com meu coração.

Será que você não percebe que necessito de você aqui perto de mim,me amando e me fazendo sorrir.É tão difícil essa coisa de distancia,trocaria tantas pessoas da minha cidade por você,só para te ter perto de mim,mas você não me ama nem a distancia,imagina perto.Eu só sei que eu não sei quanto tempo vou aguentar viver assim,tão distante  de você.

Este frio não estava da previsão no tempo.

Esta calor,mas sinto frio.O frio não é em meu corpo,é por dentro,na alma e no coração.É um gelo,um gelo que não se derrete fácil,nem com fogo.Se derrete com sorrisos,mas apenas com sorrisos sinceros,verdadeiros, que é bem raro de se encontrar.O sol lá fora não consegue derreter o gelo aqui dentro,não consegue esquentar o frio aqui.É verão lá ora e inverno aqui dentro.E quando lá ora for inverno,não sei o que será daqui de dentro.

Nem os melhores poetas sabem descrever.

Eu não sei explicar,só sei sentir,eu não sei me expressar,só sei reclamar do que sinto.Faltapalavras para descrever e sobra sentimentos.Com tantas palavras,nenhuma descreve o que estou sentindo.Nem as mais sábias palavras,sempre me descrevem pela metade,alta um pedaço,um enorme pedaço.Talvez o pedaço que falta descreverem é o meu coração e minha cabeça,que são as duas coisas que eu mais estudei,pratiquei e não entendi exatamente nada.Mas tão sábios os escritores e poetas de hoje,deveriam saber descrever isto.Não sei o que falta em mim,talvez seja você.

Os anjos,eles estão contigo.

Estou indo dormir agora,desculpa se estou te perturbando,mas só queria avisar que os anjos vão estar contigo sempre,eu pedi para eles cuidarem de você. -  sms enviado para Jeniffer,Amanda,Wendell,Natália,Taíza,Leticia e Cidiane.

Se eu ainda tiver chances contigo,chances de ter seu amor,por favor me diga.E se eu não tiver,diga igual,assim eu terei coragem de apertar um delete em ti.

Ainda tenho fotos suas em meu computador,e em meu celular,impossível eu conseguir apagar,eu até que tentei,mas realmente não consigo,me apeguei a elas como se elas fossem uma joia familiar.Quem sabe seja porque você marcou minha vida,meu coração,meus pensamentos,marcou de um jeito que nem uma super borracha pode apagar tudo.Eu não posso te ter aqui,mas eu posso ter suas fotos,e sua voz gravada em meu coração.Eu já tentei,confesso já tentei te esquecer,mas não consegui,foram tentativas inúteis.

Você nunca me amou,por isso que acabou.

Eu tinha esperança de que você me olhasse e se lembrasse de tudo o que a gente viveu.De quantas noites já passamos acordados juntos, de todos os momentos que passamos unidos.Dos momentos em que brigamos e logo nos desculpamos,do começo de nossos ataques de ciúmes, que era até que "fofo",porém foi aumentando,foi piorando e então foi acabando com o que chamávamos de namoro.Acabou por vários motivos,e um deles é o ciúmes,eu não vivo de ciúmes e você também não.E outro motivo é,você não me amava realmente.Muitos dizem que acabou por causa da distância,mas não,se fosse amor de verdade,você iria segurar a minha mão firme e iriamos aguentar juntos essa dor de não poder se ver olho a olho.O amor supera tudo,inclusive distancia.Nem que precisássemos aguentar vinte anos distantes um do outro,mas se fosse amor iriamos suportar esses km's. 

Deixando orgulho de lado (Ignorar)

Boa noite,durma bem,se cuide.Bons sonhos,e vê se não vai dormir muito tarde.Acorde com um sorriso,os anjos estarão contigo hoje e sempre,e Deus também.Eu amo você. sms para o wendell.

Na primeira oportunidade você me derrubou,e será na primeira oportunidade que eu irei me levantar.

De olhos fechados eu confiei em você.Você simplesmente me guiava,dizia aonde pisar,aonde seguir e virar,me coordenava na esquerda e direita.No começo,foi difícil,eu não tinha toda confiança em ti,mas depois fui percebendo que vocêestava me guiando no caminho correto,que estava me ajudando a desviar das pedras e buracos da estrada,porém quando eu te dei toda a confiança,você me decepcionou,me disse a direção errada,me deixando cair e ralando meu coração no chão,você foi embora me deixando ali.

Olhe para o lado,pare de me iludir,perceba a minha presença.

Eu estive o tempo todo ao seu lado e você não percebeu,eu te dei apoio,te dei amor e carinho.Te entreguei meu coração.E você nunca teve olhos só para mim,nunca teve se quer olhos para mim.Você apenas se olhava no espelho e via sua imagem,mas a presença minha atrás de ti era como se fosse um nada.Você pedia minha ajuda,e eu ajudava, e assim que você resolvesse seus problemas ia embora,me deixando machucada.Se não era para me corresponder,que não me correspondesse direito,dizendo que não me ama,que não me quer e que não sente nada por mim.Iria doer,mas iria doer bem menos do que você não me corresponder incorretamente,dizendo me amar,me iludindo e se iludindo.

Você irá se arrepender,e voltará.

Estou machucada,meu coração está em pedaços,cheio de marcas e eu de feridas e lembranças de "nós".Estou caída ao chão,sem força para continuar,mas me arrasto aos poucos,não vou desistir.Vou continuar a lutar,a lutar por ti.Não consigo viver sem você,já tentei,mas as lembranças elas permanecem comigo,e assim eu não consigo viver,viver de tristeza não é meu objetivo.Você irá ver algum dia,que quem ama não esquece e não deixa de amar,e assim que você perceber que eu sim te amo,irá voltar.E eu como tola e boba,estarei de braços abertos te esperando,e meu coração estaria em minhas mãos para entregar para você, para ele ser só seu,mas ele nunca deixou de ser seu,mesmo machucado e em pedaços,o seu nome está gravado nele.

Eu corro atrás de ti e fugo.

Você consegue ser o motivo do meu sorriso e ao mesmo tempo o motivo das minhas lágrimas,o motivo da minha felicidade e de minha tristeza.Você me faz bem e ao mesmo tempo mal,você é um erro na minha vida e ao mesmo tempo um acerto.Fica o dia inteiro,as vinte e quatro horas em meus pensamentos,sem sair um segundo,um milésimo.Da voltas e voltas em minha cabeça sem se cansar,sem sair.Meus lábios te desejam,meu coração necessita de ti,meus pensamentos não conseguem te evitar.Atrás de você eu corro e ao mesmo tempo fugo.

Eu deveria ter parado de te amar,antes se quer começar a te amar.

Não te culpo a nada disso,não por não ter consigo corresponder meu amor,mas sim por ter me iludido,por ter me machucado sendo que você poderia ter evitado.Mas,a grande culpada sou eu,eu que comecei a te amar,eu que percebi meu coração acelerar e percebi o nascer dessa paixão e não fiz nada,não abortei a paixão.Fui tola,continuei a sentir "mais e mais" por ti.Eu sabia,eu sabia que eu ia sofrer,que eu ia chorar,mas eu pensei "vai ser diferente",eu vou conseguir fazer ele "me amar".Eu cheguei a pensar que eu ia conseguir te conquistar,e assim viveríamos felizes juntos.Tola,ingenua e culpada,essa é a verdade de mim.A pequena verdade, a verdade que dói em meu coração.Não é culpa sua se eu não aprendi me controlar,e segurar esse amor que poderia ter acabado antes de eu sentir.

Deixa eu te conquistar de novo,vai deixa.

Eu sei que estou perdendo meu tempo continuando e insistindo no mesmo erro,no erro de achar que "nós" vamos dar certo,o erro de continuar a te amar.Mas eu não me importo,eu continuo a insistir,eu só vou desistir quando eu tiver no limite dos limites,quando eu não tiver mais folego para respirar,voz para falar,e coração para sentir.E não atrapalhe meus planos,não tente jogar pedras e pedras em cima de mim para tentar fazer eu desistir antes,suas tentativas são falhar,você não vai conseguir.Você irá apenas me machucar mais,apenas isso.Vai doer mais,mas nada vai fazer eu desistir de insistir no nosso,ou melhor no "meu" amor por ti.Eu sei,eu penso errado,eu ajo errado,mas sou humana.Humanos erram,e insistem nos erros,estou apenas sendo humano igual a todos.Meu maior erro foi te amar,e insistir nesse erro,mas quem liga? se já me machuquei até aqui,se já caminhei até aqui,não será agora que vou desistir.

Maldito ciúmes,malditas provocações.

Ciúmes é a palavra que me descreve,e como me descreve hein.Digamos,que se eu falasse "sou ciumenta ao extremo",você simplesmente acharia exagero de minha parte,mas não,eu não estaria sendo exagerada e sim sincera e bem calculista.Tenho ciúmes de meus amigos,de pessoas que nem se quer são minhas e as vezes nunca vão ser.Quem me provocar muito com ciúmes,perde muitos pontos comigo.Aquele amigo que vive conhecendo pessoas novas,terá que aguentar eu dizendo "vai lá com ela", e não ir.Porque se for,não há mais volta.Aquele namorado que fala mal de ex,perde pontos também,pois quem sabe futuramente eu serei a ex que ele vai estar falando mal,porém se falar bem de ex para mim, eu morrerei de ciúmes.A fuga é,não falar de ex,mesmo que eu insista que ele fale,o certo é não falar,estou apenas testando ele.E se ele ainda conversar com a ex,mesmo como amigos,me sentirei traída sem mas.Ciúmes é algo ruim,tem seus lados bons,mas a maior parte para mim é ruim,pois só me atrasa,só me afasta das pessoas,me irrita,me tira do sério e faz eu ver coisas aonde não tem nada.

Não consigo mais confiar em alguém,não como antes.

Eu estava me lembrando de quando tudo era motivo para eu sorrir,eu era alegre,soltava gargalhadas sempre,meus olhos brilhavam, e eu sempre fazia gracinhas.Tudo me animava,não existia motivos para eu chorar e baixar a cabeça,um simples gesto,uma simples palavra e eu sorria.Me entregava debraços abertos e coração também.Agora,o que me faz rir é a minha tolice,minha ingenuidade em acreditar em alguém como "ele".Gargalhadas eu só solto,quando penso em algo digamos que "maligno".Meus olhos não brilham mais,não como antes.E não me entrego para ninguém,tenho medo,sinto medo, não boto mais confiança em ninguém,as aparências enganam,e aquelas pessoas que me olham sorrindo eu dispensei,pois podem ser igual a ele,podem fazer comigo igual ele fez.Me quebrar,e quebrar junto o meu coração.

Não tem como entende-la.

Seus olhos estavam cheios de lágrimas,seu coração apertado e cheio de dor,seu corpo frio,gelado,imundo e fraco,mal conseguia se manter em pé.Sua cabeça, pesada,cheia de pensamentos,e com enxaqueca,mal conseguia pensar.E quando alguém vai falar com ela em seu e-mail,ela responde "estou bem".Vai entender essa garota.Odeia falsidade,ama sinceridade,mas seu sorriso não passa de uma farsa,e seu "estou bem" é completo de mentiras.

Apenas ir sem data para voltar.

Sabe,estou com uma grande vontade de sumir sem dar explicações,não que eu queira deixar as pessoas preocupadas,apenas preciso de um tempo para mim,sem data e hora marcada para voltar.Apenas ir,ir para algum lugar,qualquer lugar,sem lugares marcados.Passar o dia inteiro em um lugar isolado,sem ninguém,sem barulhos além da minha respiração e do movimento do meu corpo.Pela madrugada,andar pelas ruas,andar no meio da rua,sem medo de aparecer um carro e me atropelar.Uma vontade de deitar no meio da rua e ficar alicontando as estrelas no céu.Sair andando por ai sem lugar para ficar,e apenas voltar quando tudo melhorar,quando tudo tiver em seu lugar.

Quando vou poder sorrir, e dizer "eu estou bem",sem culpa?

Eu achei que as coisas iam melhorar,meu coração estava mais aliviado e gargalhadas eu soltava.E ao dormir estava tudo tão normal,não sonhei nada,assim que é bom,tudo de volta ao normal.Porém, as coisas foram mudando,meu coração estava pesado novamente,meus olhos queriam soltar lágrimas,e tudo que eu queria era desaparecer.Sentia minha cabeça pesada,pesada como uma pedra.E meus olhos já estavam cheios de lágrimas,não sei o que me faz chorar tanto,talvez a música que estava tocando,ou as frases que eu estava lendo,ou quem sabe o que me faz chorar é você.

Desabafo (ignorar)

Já fui mais feliz,a uns três anos atrás minha unica preocupação era como estava o cabelo de minha boneca,de minhas bonecas.Agora já tenho tanta coisa para pensar,isso que eu nem entrei na verdadeira "adolescência",meu coração dói,preciso arrumar um emprego,deixar de ser tímida.Meus amigos da cidade não falam mais comigo,tudo por causa de um garoto.Eles podem até que falar comigo,mas não é a mesma coisa,eu sinto isso.E meus outros amigos,que eu considero amigos de verdade,moram em outro estado,outra cidade e que não duvide até em outro pais.Eu queria ter amigos,não muitos,só uns cinco amigos na cidade e que sejam verdadeiros,já estava ótimo.Eu não ouço eu te amo todos os dias da minha mãe e nem digo,somos uma família normal como todos,porém não dizemos "eu te amo", é tipo uma vez por semana,por mês e as vezes por ano.Sinto falta daquele abraço amigo,daquele beijo de um namorado de verdade,e de um "eu te amo" familiar.

E tem como esquecer alguém que marcou a minha vida,o meu coração e meus pensamentos?

 

Profile.

Sou uma menina tímida, tenho vergonha de tudo. Com os amigos,sou a pessoa mais boba do mundo. Quando gosto de alguém, sou  insegura. Sou ciumenta até de mais,muito e vocês não imaginam o quanto. Uma menina chorosa. Choro por tudo, mas também rio de tudo. Pareço ser estranha. Vivo isolada do mundo. Amo musica. Tem um gosto exótico, diferente das pessoas a minha volta.Eu quero crescer na vida. Em muitas vezes sou incompreendida, mas tento compreender a todos. Carente.Já sofri  muito por amor. tenho muito medo.Não gosto de mentir e odeio falsidade.Você que diz "eu te entendo" não,você não me entende, e nunca vai me entender.Você não sabe o que eu sinto.Não me considero bonita,nem um pouco, mas eu gosto de três coisas em mim,eu gosto do meu sorriso,do meu olhar e de meus lábios.Não sou o tipo de garota que diz eu te amo sem ter certeza,sem sentir dentro de mim.Sou sensível e forte mas nem sempre.Já fui o tipo de garota que andava com os passos firmes ao chão,e com o coração nas sete chaves,grossa e responsável pelos seus atos e palavras,um gelo em minha volta, e ninguém conseguia amolecer,porém quando alguém decidiu tentar e conseguiu,se fodeu,eu me fodi.Meus passos agora são inseguros,e o coração, bom, ele só bate e bombeia sangue para meu corpo,não consigo mais ser aquela grossa igual antes,eu acabo acreditando nas coisas que os outros dizem e sempre me fodo,e tudo por causa dele,o garoto que quebrou as sete chaves e derreteu o gelo em minha volta.Mas algum dia esse gelo há de de nascer novamente.

Brincadeira de viver a vida feliz.

Já cansei de querer brincar de ser feliz,agora vamos falar sério,vamos ser felizes juntos. Eu não quero sair para zoar,não quero pegar geral,eu quero me prender aos abraços de alguém,e de preferencia aos seus abraços,foi o que eu sempre quis,só você que não percebeu. Do que adianta eu ficar por ai brincando de ser feliz,se aqui ao meu lado não está você,que poderia fazer de minha brincadeira uma coisa mais real,uma brincadeira mais séria,um brincadeira de viver,e assim você faz eu me apaixonar mais e mais por ti cada dia que passa.

Torturo meu corpo e meus pensamentos.

Me torturo com o som altomas isso não adianta mais,choro litros mas isso não alivia como aliviava antes,procuro uma saída mas não encontro nada. Meu coração dói,peço ajuda mas ninguém pode me ajudar,quem fez isso é a única pessoa que pode curar,mas não adianta nada,ela não faz nada,e se fizesse,meu coração não iria voltar a ser o mesmo,em pedaços ele está e jamais vai se recuperar.Meus pensamentos flutuam sobre o céu da noite estrelada,meu corpo sente frio e meu coração ainda mais,meus olhos estão vermelhos de tanta lágrima derramar,isso não me levar a lugar nenhum,mas não a nada que eu possa a fazer além de me derramar e entregar sobre aquela música que estava a tocar.

Tão longe de você,sem querer.

 Estou tão distante de você sem querer,eu não queria que fosse assim. Não vejo a hora de tudo dar certo,de nós nos acertar,eu sei a briga foi feia,foi uma discussão para valer,se afastamos para nunca mais se unirmos,mas você não sabe o quanto eu preciso de você. Junto a ti,eu quero ficar,eu quero adormecer ao seu colo. Unir nossos bens,e nunca mais se separar. “Porque está doendo tanto?” foi um pensamento alto demais,você não precisava responder. Não se afaste de mim,eu sei que eu me afastei de você mas percebi que sem você eu não sei viver,pelo menos uma vez na vida não me de o troco com a mesma moeda,você já roubou meu coração e isso já basta,é o troco suficiente,não precisa se afastar,dói mais ainda em mim. Eu sei que te machuquei um pouco,mas por favor não me machuca mais,ta doendo demais, e não sei quanto posso aguentar,não quero nem testar,pare por aqui,antes que meus limites cheguem. Está doendo demais,pare agora por favor,eu não aguento mais.  

Num piscar de olhos ela pode se tornar igual a mim. Um lixo inútil.

Aquela garota com os pés firmes andava no chão,se arriscava em tudo e acabava se dando bem,seu sorriso era sincero,tinha poucos amigos porém eram verdadeiros,ela era feliz,tinha uma família comum igual a todas,com brigas e aconselhamentos,uma garota com certeza do que vai ser no futuro não é tão diferente do que eu já fui um dia. Essa garota,é um passado meu,espero que ela tome decisões certas e não vira indecisa quanto eu.

IGNORA ESSA PORRA.

Queria poder pegar um avião e ir correndo para a sua casa,ir bater na porta de sua casa e ver sua mãe ali na minha frente e eu gritar desesperada como uma louca a sua procura,você foi para a escola,sua mãe tenta me acalmar,ela passa a mão em meus caminhos,me entrega uma xícara com chá e me pergunta o que aconteceu,e eu explico a ela,explico sobre os meus sentimentos.Ela me abraça e diz que tudo vai ficar bem,você abre a porta e grita dizendo "mãe cheguei",eu entro em um quarto e me escondo atrás da cortina,você percebe a xícara de chá ali e pergunta se ela recebeu visita,ela responde que não,que quem foi ali já é de casa.Confuso você fica,pois seu pai está viajando, e a unica pessoa que era "de casa" eram você,seu pai e sua mãe.E eu logo sai da cortina.Eu juro que não era para você ter desmaiado,perdão se você é fraco.

Não quero nunca que alguém sinta o que eu estou sentindo.

Queria que você soubesse o quanto dói em mim, o quanto meu coração está em pedaços.Mas não quero que você sinta isso,não quero que você sinta o que estou sentindo,porque igual eu iria sentir dor.Quando você sofre,eu também sofro mas de alguma forma,eu queria que você soubesse que dói em mim,dói ver o que nós dois nos tornamos.Era para ser perfeito,lembra? Era para ser igual o começo,mar de rosas,rosas lindas e vermelhas,sem espinhos.Era para ser,mas não foi.

Um macho sem pênis

Se ser garota é gostar de rosa,usar vestidos,salto alto,ser educada,sempre estar sorrindo,nunca falar palavrão,ser conhecida e ser popular,escutar músicas apenas leves e suaves do tipo Demi Lovato, ser sensível,ter unhas sempre perfeitas,lixadas e grandes,e ser carinhosa com as amigas.Desculpa sociedade,eu não tenho um pênis mas licença,to passando,sou um macho.

A morte deveria me visitar logo,as portas estão abertas para ela.

A dor domina meu corpo,as lágrimas escorrem pelo rosto inteiro,tudo que eu quero é dormir,dormir até falecer,mas tudo que eu consigo é chorar.Não há mais nada que eu consiga a fazer além de me desmanchar em lágrimas,você não sabe o quanto dói,mas se soubesse não estaria fazendo isso comigo.Fecho os olhos e enquanto as lágrimas escorrem,torço para que ninguém venha me perguntar o porque estou chorando.Seria difícil ter que repetir seu nome milhares de vezes.

Quando eu conheci você.

Lembra quando se conhecêssemos? você era fofo,educado,me fazia sorrir.,você sempre foi um motivo para eu sorrir.Eu não conseguia mentir para você,eu tentava dizer "eu estou bem",mas no fundo eu sabia que você sabia que eu não estava bem.Aos poucos você foi me encantando com palavras tão doces,eu nunca imaginei que eu ouviria isso de um garoto.Percebi que eu estava apaixonada.Tantas coisas boas apareceram na minha vida,eu estava tão feliz,eu até parava para admirar as flores.Mas só depois percebi que podiam ser lindas, porém vazias. Sim, a sua fofura se transformou em tolices insuportáveis.Você deixou de quem era,ou de quem fingia ser.Quebrou meu coração, e me machucou para caramba,e por mais que você me machucasse,eu não conseguia tirar os momentos bons que passei contigo.

Acho que perdida era a palavra que mais me descrevia,perdida dentro de si.Perdida em uma estrada cheia de ruas para seguir,porém cada uma tinha seus pontos bons e ruins,difícil era saber qual seria a melhor,qual me machucaria menos e me faria feliz.Queria que uma luz iluminasse o caminho e dissesse aonde eu deveria virar,assim como um GPS guia o carro,eu precisava de alguém para me guiar.

Ex namorada.

Nós garotas somos ciumentas ao extremo,ou pelo menos eu sou assim.Não gostamos que alem mal de ex namoradas porque sabemos que se alguma coisa acontecer e o namoro acabe,seremos as ex então você falara mal de nós para as atuais.Porém,não gostamos que falem bem das ex,porque teremos ciúmes,nos sentiremos traídas,mesmo que não tenha mais nada entre vocês.E a unica maneira que vocês garotos tem a fazer,a fugir é NÃO falar de ex para as atuais.

Caia,levante,seja amante mas não deixa quieto essa revanche.

Novos erros a cometer.

Você pode ter morrido por dentro,mas está viva por fora,então aproveite e aprenda a viver.Você pode não ter mais um coração sentimental pois em pedaços ele ficou,mas ele continua aí dentro de ti bombeando sangue para seu corpo,então não desperdice esse tempo e vá viver o que você ainda não viveu.Não permaneça no mesmo erro,ainda há muitos novos erros por aí para você cometer. 

E quando tudo se acabar,não deixe esse sentimento nascer novamente.

Há um sentimento dentro de você que eu sei,e esse sentimento continua ligado a ele, você pode negar mas seus olhos te entregam enquanto você diz -"Não,eu não sinto mais nada por ele".Não foge assim pequena,ouça o que eu tenho a te dizer.Se ele te machucou tanto assim quanto seu olhar demonstra,não pense mais nele,de um delete nele,não pense mais nas coisas que vocês viveram juntos.É difícil mas não impossível.Você pode sentir esse amor dentro de você,mas volte para a realidade,queime esse sentimento se for preciso.Mas o que tinha para acontecer já aconteceu e não há mais nada.Seu coração continuará bombeando sangue para você,mas o que ele não pode é acelerar quando ver ele novamente.

Corra atrás da sua felicidade antes que ela desista de esperar.

Chega de sofrimento,chega de lágrimas,está na hora de você aprender a viver,de soltar sorrisos pelo mundo e mostrar para aqueles que te derrubaram que você ainda consegue caminhar com os pés firmes ao chão.Mostra a força que tem dentro de você,você não sabe mas você tem.Vai ser feliz agora e para de sofrer por alguém que não vale nem se quer o chão que pisa,o ar que respira e o alimento que come.

Da próxima vez,entregue o coração para a pessoa certa.

Teu coração em pedaços estava,você tentou arruma-lo,mas agora me diga se você conseguiu.Era exatamente o que eu esperava,você não conseguiu,falhou mais uma vez.Essas fitas,esses curativos não tiraram a dor de seu coração,porque a unica pessoa que pode cura-lo é a própria pessoa que o machucou.As lágrimas que escorreram sobre seu rosto apenas aliviou a agonia que estava dentro de ti,mas a dor não escorreu junto com as lágrimas.Você sore calada,grita de dor,chora de amor e ele não sabe e se sabe não se importa.Era para você ter tomado cuidado, e o que você fez? entregou o seu coração para a pessoa errada.

Aprenda a ser humano e não machucar o coração de ninguém.

Era isso que você queria,bata palmas,você conseguiu roubar o coração da pobre moça indefesa,conseguiu prende-la na escuridão,fazendo dos sentimentos delas seus próprios inimigos.Bata palmas,faça festa,solte fogos,saia mostrando sua felicidade para todos,você conseguiu mais uma vez acabar com a vida de uma moça que queria apenas viver feliz com um amor de verdade.O amor de verdade que você não pode dar.Mas cuidado,você pode ter acabado com a vida dela,mas isso não significa que ela irá baixar a cabeça e se dar por perdida,ela pode ser diferente,você pode ter mexido com a "moça" errada,ela pode se levantar do fundo do moço e erguer a cabeça,fazendo de tudo para sair dali,e saiba a hora que ela conseguir sair,a vida que estará prestes a acabar será a sua.Não tem data marcada,mas esse dia chegará.

Corra antes que vire paixão.

Corra antes que seja tarde demais,ele vai te devorar e vai arrancar seu coração a força.Não estou falando de algum bicho ou algum animal perigoso.Estou falando daquela pessoa que tira seu folego,que mexe com seus sentimentos e que deixa suas pernas bambas.Estou falando que é para você fugir antes que você se apaixone,e entregue seu coração a ela,achando que ela é a pessoa certa.Não acredite nas palavras dessa pessoa,eu já vivi por isso,já passei pelo o que você está passando.Ela vai te dar cainho,vai tirar sua carência,vai arrancar seu sorriso,mas logo muda,vai te machucar,vai maltratar você,arrancando lágrimas do seu precioso rosto.Corra,corra que a paixão anda mais perigosa do que qualquer bicho por aí.