Há duas opções: Ir engolindo tudo, ou se engasgar depois.

Eu sou do tipo de pessoa que se estressa com tudo e fica com raiva de todos. E com o tempo eu aprendi a engolir tudo, a suportar tudo de boca fechada, da minha maneira. Eu bato o pé,  ando pela casa, reviro a cama, me descabelo mas aguento tudo sem falar coisas que podem trazer brigas entre familiares/ amigos/ namorado/ paixonite.  Se cada vez que eu me estressar com alguma coisa na pessoa ou em sua atitude e começar a ser ignorante, vou acabar vivendo em guerra. E eu aprendi a ficar em silêncio para manter a paz entre meus relacionamentos com as pessoas, mesmo as vezes tendo de suportar a guerra dentro de mim; Mas aí é entre eu e eu, posso quebrar tudo e depois me acerto, sem magoas; Já com as pessoas... Dificilmente há um verdadeiro conselhamento e quando há...  A cada discussão, briga ou desentendimento já é um motivo de fazer uma tempestade. Ou seja, quanto mais brigas acontecerem mais virão e mais normal vai se tornando e aos poucos... Tudo vira uma guerra. Até que ocorre de um ou outro desistir. E quando um desiste totalmente, há o arrependimento do outro de "eu poderia ter aguentado isso e aquilo, ter evitado briga" e etc. Só que a real é: Só lamento, porque agora é tarde demais; Que tivesse aberto os olhos antes.

Sobrenome - Família.

Amo meu primeiro sobrenome, pelo simples fato: Além de ele ser mais bonitinho comparando o outro, e de ser da parte da minha mãe que é neutra, quieta, na dela, honeste e praticamente santa [Só não é santa por que tem eu e meus dois irmãos].
Agora meu outro sobrenome, d-e-t-e-s-t-o; A família é gigantesca, tão grande que mal conheço todos os meus tios, primos e blablablá... E de toda família, são exatas 2 pessoas que eu gosto; tirando o meu pai. 
Nunca vi uma família tão mas tão falsa e que julga g-e-r-a-l.
Porque você odeia tanto eles? Não chega a ser ódio; é mais por vingança.
Eu já fui lésbica por ser carinhosa com minha prima; Já fui puta porque não namorei e por não frequento a igreja; Já fui bêbada, drogada, sem noção, puta, vagabunda por não ir na igreja e ter saído de madrugada. E agora sou tudo isso junto e misturado e junto com o "mal companhia" porque nas madrugadas que eu saia, minha prima ia junto.  Ah, todos os finais de semana que saímos, dois dias bebemos e somente um bebemos a ponto de cair e etc..
E eu não posso mais andar com minha prima porque eu sou um mal caminho, eu não vou a igreja.
Posso estar sendo muito mal por querer formar meu futuro para esfregar na cara deles do que ser por mim mesma; Mas farei sim por mim.
Meus sonhos? Nunca tive tão fixa neles para conquista-los.
[•] Eu quero casar virgem. 
E se for necessário depois dos 18 anos se eu for virgem ainda, quero fazer a cada mês exames comprovando que ainda sou virgem [Gasta muito dinheiro né? O que a gente não faz por uma família fofoqueira]; Um dia antes da minha lua de mel, também farei exame. E nem que seja necessário eu enviar para cada parente por parte de pai, eu envio por sedex, avião, pombo correio, e-mail, seja o que for.
[•] Quero me formar em psicologia ou então direito. Se eu me formar em psicologia eu quero ser a primeira a cuidar dessa família DOENTE MENTAL. Ou caso eu me formar direito, ah... Garanto mas garanto mesmo que algum filho da mãe dessa família vai vir correr atrás de uma advogada, e vão encontrar quem?  A VAGABUNDA AQUI.
[•] Me casar com uma pessoa "legal". Quero encontrar [Na real, já encontrei, só falta dar certo e o tempo permanece-lo] alguém que não beba, que não queira tirar minha virgindade antes do casamento, que não saía muito tarde, que seja fiel e etc.

EU VOU ESFREGAR CADA CONQUISTA MINHA NA CARA DE VOCÊS DA FAMÍLIA VIU? OTÁRIOS. 

Te odeio mas me beija.

Odeio esse teu cheiro forte de cigarro que fica impregnado em suas roupas, mas adoro quando aproximo do seu casaco e está lá seu cheiro, o perfume forte e bom misturado com o cheiro maldoso do cigarro que me faz tossir igual uma cadela velha. Odeio esse tom que você usa quando quer dominar, você sabe muito bem que sou uma garota que sempre quer estar por cima mostrando força, então odeio quando você acha que pode me dominar, que pode mandar em mim, odeio ainda mais em saber que é verdade. Odeio estar escrevendo e ao mesmo tempo lendo  e imaginando o final escrito "odeio te amar" mas eu odeio ainda mais esse sentimento em dúvida, que não faço ideia se é uma paixãozinha ou um desejão. Odeio quando te envio um sms e você demora a responder, odeio ainda mais quando você não me responde fazendo eu ficar na duvida se você leu e se tem créditos a responder. A real é que te odeio, odeio esse desejo que eu sinto por ti, essa tentação louca de sempre querer estar ao teu lado, não quero fazer você se enjoar de mim mas também não quero que você se aproxime de outras. 
Odeio saber que você pode ter todas as garotas aos teus pés se quiser, e eu me bobeando imaginando que algum dia será exclusivo a mim. Será que sou capaz?
Talvez eu não te de o que você quer [sexo/] mas talvez eu te de algo melhor [amor/]. E você sabe, mulheres não fazem sexo, fazem amor; ou seja ao mesmo tempo que lhe amo, posso te agradar.
Odeio você garoto!
Deixe eu voltar a estudar o tanto que eu estudava antes.
Quero parar de pensar em ti, coisa insuportável.
Eu aqui tão bela criando pensamentos tão inúteis enquanto você pode estar sentado em um banco da praça com uma outra qualquer sentada em seu colo, mas se caso assim por acaso você esteja dentro do seu quarto fazendo suas pichações e pensando em mim?
Ah, eu quero um dia sair por aí junto contigo e pichar pela cidade o nosso amor.
O nosso amor que está em andamento com esse odio que eu sinto por ti.
Te quero, te desejo, mas só pra mim.
És capaz largar tudo por mim?
sou capaz de fazer você largar tudo por mim?
Somos capaz de construir tudo juntos?
Só diga que me odeia e me de aquele beijo e fale "Eu estava falando sério, namore comigo" e pronto, me convence que é real e me faça responder as mais belas palavras [sim, quero/] e me faça sorrir em vez de rir achando é uma brincadeira boba. Vem bobo, vem logo porque meu odio por ti é enorme, te odeio!

Não tristeza, sim infelicidade.

Tão rápido veio assim a felicidade
e foi-se assim.
Vejo semelhanças em pessoas.
Ela me acordou, me tirou da cama e me fez tomar o banho de felicidade,
sorri e conversei com o vento o tamanho de minha felicidade.
Vi diante do espelho um rosto bonito
era o meu rosto, o rosto de uma mulher feliz.
Quando se ta feliz, a expressão é melhor;
se parece mais bela
e eu estava mais bela e mais feliz.
Não havia motivos,
mas eu estava
e isso eu não ia questionar.
Mas assim do nada que ela veio, ela se foi.
Não veio tristeza
mas a felicidade não ficou.
Olhei pro teto, segurei as lágrimas.
Lágrimas secas
mas úmidas.
Não senti tristeza mas talvez infelicidade. 
De volta ao normal,
não me surpreendi com a felicidade em minha porta
e nem quando me deu as costas,
mas assim, queria que ela ficasse ali;
sem precisar eu correr atrás dela,
o mesmo eu queria que as pessoas fizessem.
Ficar por gosto de mim;
mas devo ser um gosto amargo que nem aquele
que aprova pimenta, me aprova ao me prova.

Poeta eu poderia ser, mas poeta eu não posso ser.

Pra ser poeta tem que ter
o olhar sensível
eu daria uma boa poeta
meus olhos e meu olhar
são mais que sensíveis.
[*] Vejo mais que o além:
“Um menino atravessando a rua” - O que vê?
Ele tem que ter o foco em algo para poder atravessar,
é necessário crer em algo para chegar lá, seja qualquer crença.
Pode até crer no poste do outro lado, mas crendo e tendo objetivo, só vai.
Quem sabe ele tropece e se machuque, antes de chegar lá,
mas levanta e vá.
Talvez se ele manter muito foco no seu objetivo pode se esquecer de olhar pra os lados,
e será atropelado.
Normalmente, é só um menino atravessando a rua, olhando para os dois lados não há nada de errado; não para os outros […] mas eu encontro, eu encontro muitos erros.
[/*] 
Eu daria uma boa poeta
porque pra ser poeta
tem que ter olhos sensíveis
e olhos sensíveis eu tenho.
Mas pra ser poeta tem que ter 
talento nas palavras
e saber se expressar
palavras além do que o dicionário possa mostrar
sentimentos além dos que os clichês possam escrever
e isso eu não sei;
me enrolo e desembolo com as palavras
não sei me expressar e nem escrever;
pensamentos rápidos com uma lerda não rola,
e nem rima no improviso.
Então poeta eu poderia ser 
mas poeta eu não posso ser.

Velha de pouca idade.

Eu esqueci quem eu sou; andei trilhas e trilhas e me perdi dentro de mim. Botei um tênis surrado, passei um perfume, botei uma roupa preta e uma make radical e sai pela madrugada andando perdida pelas ruas. Bebi um pocado, e já falava meio enrolado. Eu que pouco falo em publico, quase cheguei ao ponto de cantar. Eu que até então sou travada ao me comunicar e me expressar, cheguei a falar todos os meus pensamentos sem medo de gaguejar. Afinal, quem eu sou? A garota que saiu pelas ruas e conseguiu se soltar bebendo, ou aquela quieta do canto da sala de aula que normalmente está lendo um livro ou soltando poucas risadas com sua unica amiga? 
[*] E apesar de estar completamente dominada pela bebida fui careta.
O moço de muitos anos mais velho que eu me questionou de que minha idade eu não tenho problemas, afinal o que eu estava fazendo ali bebendo para esquecer? Eu dei uma bela resposta, lhe disse que eu posso ser assim tão nova mas posso ser mais madura do que ele que naquela idade estava me questionando quando na verdade se fosse bom o suficiente também não estaria ali bebendo. Depois daquela, senti um aperto no coração dele.  
Acho que depois dessa resposta, todos sentiram um aperto no coração. 
Uma garota tão nova falou aquilo com um tom de voz tão forte e tão séria, não é normal isso. Afinal, não é nada normal pois a garota sou eu.
Normalmente sou assim tão curta com as palavras e tão decidida no lugar onde quero chegar, mas no estado que eu estava não é normal eu ainda ter conseguido pensar.
Que diabos eu estava fazendo ali? Eu cheguei até ali para descontrair bebendo, para me esquecer, para me perder e parar de pensar tanto nos problemas, parar de ser tão responsável e tão linha reta e começo a ser careta com todos? 
Que bosta, eu tento e tento fugir de mim mas tudo que encontro é um poço de caretice. Tenho 60 anos? Não é possível que na minha idade eu seja assim tão velha. 

Psicopata inocente.

Sou má, sou cruel.
Tenho pensamentos apavorantes, falo absurdos.
Desejo inocentemente que algumas pessoas morram.
Sou uma psicopata inocente; mato gente apenas pela mente.
Mas mesmo assim, não deixo de ser psicopata.
[*] Uma garota da escola que eu sempre odiei, sempre me provocou, era típico vadia e exibida. Uma vez ela passou por mim de sainha rosa e curta, com mine top e os peitos saltados para fora, passou de nariz empinado e “esbarrou acidentalmente” em mim. Meus pensamentos foram os seguintes: Morre vadia, die bitch.

[*] Meu irmão mais novo sempre me provocou, uma vez á três anos admitíamos amar um ao outro. Ele com nove anos já tinha total liberdade do que eu tive com doze, sempre reclamei. Meu irmão mais velho reclamou que eu tive liberdade com doze o que ele teve com quinze, mas enfim. Meu irmão mais novo me incomodou uma certa vez, fez manha, fez drama e meus pais brigaram comigo e as palavras saíram de minha boca naturalmente: “Eu lhe odeio, quero que morra lentamente!”. Lembro que meus pais até brigaram comigo e disseram que meu irmão seria meu único familiar caso eles morressem, eu ri.

[*] Um ex-namorado meu, terminou comigo. Ele era típico garoto perfeito, eu o amei, eu o amava, eu o amo ainda, talvez. Ele era o garoto que sempre quis, porém ele de certo modo foi me provocando, e eu não suportei e pensei “Que se foda, só desejo a morte”.

[*] Uma amiguinha de um ex-namorado meu. Aí bebezinho, ai tchutchuco, blé. Várias vezes em um namoro meu, vi garotinhas chamando-o de apelidos carinhosos e pedindo-o em casamento; minha vontade de sacudi-las era mais que enorme. Meu desejo foi “Bitchs, morram!”.

Essa semana fui ao enterro de meu irmão, ele estava indo para o banco e reagiu ao  um assalto, faleceu. Será mesmo que foi o assaltante que o matou, ou eu que tanto desejei a morte dele?
Semana passada foi uma garota da escola que sempre a odiei, ela estava indo para a faculdade e seu ex-namorado a matou. Será que foi o ex-namorado paranoico que a matou, ou eu que fui estupida ao desejar a morte dela?
Meu ex-namorado entrou em uma pesada depressão e se matou, não pude ir em seu enterro pois ele foi enterrado em outro estado. Mas meus pensamentos foram: Será que foi ele quem se matou ou foi meu desejo rápido que o matou?
[*] Certamente meus pensamentos estão me atormentando; o banho de culpa está me dominando. Será que os matei inocentemente?
[*] E só para esclarecer, ainda não fiquei sabendo de nenhuma amiguinha de meu ex-namorado que tenha falecido; mas caso seja uma... cuidado ao atravessar a rua baby!

— Queria mata-lo, queria mesmo mata-lo; mata-lo de amor.

Seu perfume me enjoava, aqueles olhos claros me faziam lembrar do mar, e o mar só me faz lembrar de sujeira, de gente urinando. Suas roupas eram fora de moda, sempre odiei aquela camiseta amassada e aquele all star sujo. Sua família era uma chatice, principalmente sua irmã mais nova que só de me ver vinha gritando para eu arrumar o cabelo dela. Eu o odiava por inteiro, seu perfume que me enjoava ficava andando pelo ar de nossa casa, era forte demais. Aqueles olhos sempre me assustavam a noite, parecia um gato me vigiando. Nem contando com sua a voz, sem dúvidas ele não cantava e nem falava bem. Eu sempre o odiei dos pés a cabeça, do avesso também. Mas eu daria tudo para acordar novamente com aqueles olhos me observando, com aquele sorriso torto, de vê-lo se arrumar para irmos no restaurante, ele se enxia daquele perfume tão enjoante. O all star sujo dele era o pior, sempre sujo mas ele tratava com tanto carinho. Eu sem dúvidas sempre o odiei, sempre odiei ama-lo. Apesar de odiar o perfume que ele usava, era seu perfume, o perfume que destacava no meio de um milhão de pessoas. Sua voz tão irritante era a melhor quando ele dizia “Boa noite”; lembro da sua voz dizendo para a gente esquecer os encontros com os amigos e que poderíamos ficar em casa, só abraçados. Ele sem dúvidas era o cara mais chato que eu amava.

11/09 - Um da de chuva.

Quem é que se importa com o frio que está lá fora, com a chuva que está acontecendo lá quando se tem uma tempestade dentro de si? Assim como se pode prever o tempo nas cidades para nos prepararmos usando roupas de inverno ou verão, deveria dar para prever do tempo dentro de nós. Particularmente, eu aguentaria alguns dias nua em uma cidade no sul com neve, tempestade e chuva; mas mal suporto um dia com um aperto no peito, com frieza escorrendo no sangue; e falando metaforicamente com o mundo desabando sobre mim e a tempestade de problemas me atingindo.
[*] Já paraste para pensar que aguentamos invernos e verões diversos anos e reclamamos e mesmo assim sobrevivemos? Está certo que nem sempre, existem moradores de ruas que não sobrevivem. Mas enfim, já reparaste? Que quando acontece dentro de nós, essa mudança de clima; sol e chuva; tempestade de tristeza e de alegria, simplesmente desabamos? Confesso que já estou a mais de alguns dias, mais de algumas semanas vivendo com a frieza escorrendo sobre meu sangue e com a tempestade dentro do meu corpo; mas não vejo a hora de me livrar desse sentimento. O pior é que nem duas cobertas jogadas sobre a cama me faz livrar desse frio. Nesse momento a chuva está lá fora e aqui dentro. Mas o que mais me abala é a que está aqui dentro.
[*] Sinto vontade de ir lentamente pela sala, abri a porta e fecha-la, ficar sentada na varanda de minha casa agachada enquanto a chuva escorre sobre meu corpo e eu sinto aquele gelo todo escorrer. De pensar e ver que junto com as gotas da chuva não se vai a tristeza e nem os pensamentos. Mas melancolicamente, aquilo me ajudaria; eu conseguiria pensar de uma maneira mais leve e suave e provavelmente me daria um belo resfriado me impedindo de ir a aula no dia seguinte onde encontro pessoas tolas.
[*] Acho pessoas tolas, até aquelas que admiro. E como sou pessoa, eu também me acho tola.
[*] O engraçado é que eu não sinto vontade de querer sentar em algum lugar ou deitar na cama que estou e sentir a frieza escorrer sobre mim, as gotas de água escorrerem pelos meus pensamentos e coração. A vontade de pegar uma chuva e o resfriado só vem da tempestade de lá fora; a daqui de dentro só quero me livrar.

Mas se quiser pegar, pegue - só não o mate.

Sem texto;
sem verso; sem poema
e nem amoresia.
Hoje vim aqui sem rimas prontas;
e nem rimas improvidas.
Não mando bem em rimas;
e muito menos no improviso.
Venho aqui pra atualizar-te do que tanto ando escondendo. 
Venho aqui atualizar-te do amor que guardo;
guardo dentro do peito
pra você.
Não quero que pegue pra ti;
mas quero que alimente dentro de mim.

Porque tanta tranquilidade? Há um panda na cidade.

O panda anda tranquilamente pela cidade
deixando todos os moradores dentro de suas casas - tremendo de medo.
Anda como se nada tivesse acontecendo,
ele não sabia que havia um panda a solta na cidade,
mal sabia sobre o risco que corria de debater neste panda e se machucar.
Até então, se debateu em um espelho, e assustado ficou.
Para que lado ele poderia correr? - Há um panda em sua frente. 

Passado e lembranças uivantes.

Tentei mudar meu passado, concertando coisas no presente;
tentando reencontrar pessoas do passado agora no presente,
mas andei me decepcionando ao perceber que as pessoas não se lembram mais de mim;
mas isso não importa, eu só queria uma pessoa do passado agora no presente,
e é por isso que eu fiz toda essa viravolta.
Doeu;
doeu muito ao saber que essa pessoa
não lembra mais de mim;
e que esse sentimento não se acende ao me ver.
Era você, o menino que está no meu passado e que eu quero me reencontrar.
- Mas e o seu sentimento?
Cade o amor que dizia sentir por mim?
Não o encontro em lugar algum,
maldito passado que passou por cima de todas as coisas, e as levou de mim.

Passado levou você?
Não, enganada estou.
Você se foi, simplesmente
porque quis.
Porque quis me abandonar -
me deixar entre os soluços do meu choro
e as nossas lembranças
- nossas poucas lembranças
que mais parecem um túnel sem fim - infinito
cheio de lembranças.
Não lembranças qualquer, e sim nossas lembranças.
Que apenas eu as tenho comigo.

Fico dando desculpas pro que está mais do que obvio - você foi porque quis.

“Passado levou você?
Não, enganada estou.
Você se foi, simplesmente
porque quis.
Porque quis me abandonar -
me deixar entre os soluços do meu choro 
e as nossas lembranças
- nossas poucas lembranças
que mais parecem um túnel sem fim - infinito
cheio de lembranças.
Não lembranças qualquer, e sim nossas lembranças.
Que apenas eu as tenho comigo.”

Garanto que eu quanto eu falava da terceira pessoa, eu estava falando de mim.

“Garanto que você demorou para esquecer ele e quando estava quase conseguindo esquece-lo,ele simplesmente apareceu na sua frente enquanto você estava atravessando a rua e assim todo o sentimento se acendeu, suas pernas tremeram, suas mãos soaram e seu estomago - aliás, que estomago? Aquilo é um ninho de borboletas. Seus olhos brilharam, seu sorriso surgiu e ao mesmo tempo que você pensava “Droga,eu estava conseguindo esquece-lo” você também pensou “Ele está tão lindo,ele é tão lindo”. Mas bota fé moça, um dia irá esquece-lo, já que sabes que ele não te merece.”

Não planeje seu futuro com a cabeça no passado.

E nem viva seu presente muito fixa no futuro.

A tempestade é dentro de mim.

“O céu está limpo
não aquele azul de deixar os olhos brilharem, porém
está sem nuvens - 
mas aqui dentro de casa está acontecendo a tempestade - 
ou melhor - dentro de mim está acontecendo a tempestade.
É uma chuva forte e um vento mais forte ainda,
capaz de me derrubar no canto da casa e me fazer chorar.”

Apenas amassos.

Eu amadureci
   desapareci 
mas quando vi
eu já me envolvi
   repeti tudo novamente -
cai em seus abraços.
Sem rimas - apenas alguns amasso.

Um dia irei sem voltas.

“Estou indo embora porém desta vez não tem volta. Se me quiseres de volta - não vai ter chances igual a antes, terá que soar muito. Ou simplesmente pode me dar aquele sorriso perfeito que você tem, ou aquele biquinho de neném que você faz - Mas olha eu me derretendo por ti novamente - Juro, juro mesmo moço - um dia irei embora de verdade.”

Aliás, que belo sorriso é esse estampado nesse rosto?

O céu está escuro
e meu coração obscuro.
A chuva cairá do céu
e do coração cairá a tempestade.
- “Vai chuva, vem sol”
dizia a menina com a mão no guarda-chuva
e a dor no coração.
Mal sabe ela que depois da tempestade
pode vir o arco-íris -
se bem que as vezes demora.
Mas deixe assim
 - logo ela verá o quanto é feliz.
De tanto chorar sairá sorrindo.
 A tempestade vai passar 
pode até destruir algumas coisas
mas o verdadeiro - e original
permanecerá intacto.
E assim vem o arco-íris trazendo sorrisos
- sorrisos belos da moça

Mentiras, nunca são boas.

De mentiras estou farta sabe, cansei. Quero verdades, mas não só verdades, quem sabe estou precisando de  verdades verdadeiras.Estou cansada de perguntar trilhões de vezes para a pessoa -  ”É verdade?” e ela dizer “Sim, de certeza, eu juro!” e no final, não passar de uma mentira.
Um dia a verdade sempre vai aparecer, então para que começar a mentir?
Tudo bem que as vezes é necessário dizer para a mãe que foi dormir mais cedo, ou que voltou da balada mais cedo - mas é o básico da mentira, e sempre começa assim - mentira é um bolo de neve que praticamente nunca tem fim. Você começa chegando as 3hrs da manhã dizendo que chegou as 2hrs, logo estará chegando as 4hrs e dizendo que chegou as 3hrs e assim vai indo até amanhecer na rua e dizer que dormiu na casa do amigo. Não adianta dizer que é “mentirinha” básica, - e na verdade, a maioria das vezes começa com mentirinha básica e assim vai se tornando uma mentira enorme. Então colega, não vem com mentiras para cima de mim - um dia eu e todos saberemos a verdade

Os versos se completando com as bobagens e a simplicidade, cade você e seu cheirinho doce pra me completar?

“Muitas de minhas escritas
foi escrito dedicado a ti.
Não são as mais belas palavras
mas são as mais sinceras.
Um versinho cheio bobagem ali e outro lá
só faltou você aqui e assim 
me completar.”

Ver quem amas partir, nunca é fácil.

Sinto tanta falta de certas pessoas que eu não imaginava viver sem. Quem sabe,eu não possa viver sem elas - vivo correndo atrás de noticias delas, vivo correndo atrás delas. Mas o que eu posso fazer se a escolha delas foi me abandonar e me deixar assim sem chão, sem teto, sem ar, sem vida - sem elas.
Parece drama, alias, não só parece - como é drama, porém eu sinto,sinto de verdade tudo isso. Me sinto numa vida preto e branca, me sinto sem ar, me sinto sem vida, como viver sem sorrir - só que descrevo com um pouco de exagero, mas o que seria da vida sem exageros? - Por elas meu amor transbordou de tanto exagero e assim aconteceu com as lágrimas ao vê-las partir.

Muito mais fácil dizer o que eu odeio do que eu amo.

Odeio-te meu amor,
Odeio-te tanto,
Não imaginas o tanto.
Eu diria que eu te odeio um “tantão”,
mas é um pouquinho mais
que cinco “tantão” juntos - multiplicando-se por três, ou talvez quatro.

Odeio não poder te abraçar,
odeio não pode te beijar,
não poder te tocar,
não poder te ver.
Odeio sentir sua falta
odeio não te sentir,
odeio e odeio
apenas odeio um tantão.

Odeio não te odiar,
odeio te amar,
odeio te desejar
e só para contrariar - odeio te odiar,
odeio sentir o que você não merece.
Odeio - simplesmente odeio não conseguir te odiar
E por fim, apenas te odeio por te amar.

Curta e sem graça porém objetiva.

Era uma casa muito engraçada, 
não tinha teto,não tinha nada.
 - Era um coração muito sem graça 
era sem cor,
-só  tinha dor 

Tulipa azul - Titulo do meu tumblr.

Naquele jardim havia muitas flores belas,
colhi uma tulipa, uma rosa, duas margaridas
um copo de leite, dois brincos de princesa, uma orquídea
e uma jasmim. A tulipa roxa, a rosa vermelha, a margarida amarela, o copo de leite branco, o brinco de princesa rosa e a orquídea verde -  e a minha preferida jasmim azul.

Cheiro de falsidade, eu costumava sentir antes do perfume doce.

Meus segredos que por sinal não tenho muitos, mas tenho sentimentos (que para mim é praticamente segredos que deveriam estar escondidos nas sete chaves) deveriam estar mais guardados o possível, porém cometi o erro de compartilhar com pessoas “erradas”. Não era meu objetivo - aparentemente elas eram tão confiáveis e logo assim esqueci da tão famosa frase básica “Aparência engana” e agora eu digo, engana e engana muito. E por mais que eu me engane com pessoas falsas se fingindo de verdadeiras, eu sempre cairei em suas armadilhas e só depois de estar completamente apegada na pessoa, descobrirei sua verdadeira identidade, ou como preferir - apenas depois de estar completamente apegada a ela, descobrirei que não se passa de uma mascará, que por sinal está bem colada pois conseguiu se esconder por tanto tempo - ou será que eu sou tão tola ao ponto de nunca perceber o cheiro de falsidade?

Amo mais do que mereces.

Sabe, eu amei
eu me amei
e te amei muito mais.
Na verdade meu amor,
amo-te ainda um tanto
mais do que devia amar.

O amor é um traficante
que planeja tudo perfeitamente
e rouba nosso folego com a paixão
e nosso coração com o amor
- por isso, que te amo como amante.

Absolutamente sei que te amo,
que te amo como um doente.
É raramente sinto esse amor,
pois sinto mais é a dor
que infelizmente, é a dor de amor; torpente.

Dúvidas, muitas dúvidas.

“Quando me entrego
só recebo mais dor.
Me apego na dor
esquecendo e 
duvidando das 
pessoas que querem
apenas me amar.”

Não era necessário escrever diretamente seu nome, um texto continha seu nome e seu nome continha um texto.

“Era eu sentada na cadeira com um lápis na mão e apenas uma folha de caderno de quando eu ainda ia as aulas - O que eu poderia fazer com aquele lápis e papel? Uma poesia, com tantos verbos que conheço; talvez até uma música com tantas belas palavras brilhantes e encantadoras que andei estudando - mas também com as belas mãos que tenho,eu poderia simplesmente desenhar, desenhar a paisagem que posso ver pela janela, ou a paisagem da viagem que fiz a alguns anos, ainda lembro exatamente daquela viagem,você estava comigo, parece até mesmo que foi ontem. Eu poderia pegar o papel fazer um avião, e com o lápis fazer as janelas e assim me divertir como uma criança se diverte, com simplicidade. Mas o que eu fiz naquela tarde com aquele papel e aquele lápis? Rabisquei seu nome diversas vezes, na frente e no verso da folha.”

Sem precisar ser purpurina, era apenas cheia de cor.

“És tão bela sorrindo quanto o por do sol sobre o mar,
és tão bela meu amor;
tão linda e tão cheia de cor.
Me afundo entre seus olhos 
me afogo no teu sorriso
e esqueço as falas que
tinha para lhe falar.
És tão observadora ao ouvir
e tão encantadora ao falar.
Meu amor; pegue meu coração
se apegue nele 
e não o largue em vão.
És teu, assim como eu.”

Tenho mãos pequenas e tenho um muito grande que mal posso segurar.

Eu sou pequena e gosto do mundo pequeno. Gosto de tudo que minhas mãos conseguem tocar,e gosto de pessoas que posso abraçar. Amo tudo que meus sonhos podem trazer. Sigo sempre em frente, deixando pelo caminho aquilo que não preciso mais. Reclamo sempre, mas é só cena. No fundo sou otimista e cheia de boas intenções,mas muitas vezes a negatividade toma conte de meu pobre coração.Permito-me errar, mas odeio repetir erros,entendo que errar é humano,que é com os erros que aprendemos,mas quando erro duas vezes ou mais,paro e penso “Preciso conhecer mais erros”. Não suporto ser obrigada a fazer coisas que não quero. Sou friorenta e só durmo contando histórias a mim mesma,aquelas histórias na cabeça do tipo que nós dois ficaremos juntos,ou diálogos que não existiram. Dou importância a poucas coisas,poucos detalhes,poucas palavras.Como dizem,”falei pouco,mas falei bonito”,então gosto disso,poucas palavras porém encantadoras,perfeitas.Preciso de música,pois com as músicas aprendo palavras complexas,sentimentos complexos,tudo que não entendo com o mundo,entendo com a música. Quando gosto de algo não largo mais,algo que eu me refiro seria pessoas,não gosto de largar pessoas,quando abraço é para ficar abraçado para sempre,sempre não literalmente. Sou repetitiva em certas coisas. Eu sou pequena e gosto do mundo pequeno.

Talvez nem querendo ela consiga esquecer.

O frio a atingia, suas mãos tremiam - não era necessário nem toca-la para saber que ela estava gelada, por dentro e por fora. Seus lábios seco se rachavam, e seu coração junto. Não havia solução para seus problemas, pois seus problemas já estavam resolvidos - o amado não a amava, e já estava bem entendido, porém quem disse que por mais entendido que esteja,ela conseguiria esquece-lo? Já tentou de tudo, já ocupou cabeça mas mesmo ocupada se desocupava pensando nele. Já fez de tudo para esquece-lo, já conheceu outros garotos - mas nenhum deles era igual a ele. Já fez exatamente de tudo para tentar esquece-lo, mas quem disse que ela queria esquece-lo? Pra esquecer alguém não basta tentar e se esforçar, tem que querer - e era exatamente isso que faltava nela.

A louça suja que eu odiava quando você deixava continua aqui. Mas e você, por onde anda?

Hoje peguei minhas roupas e automaticamente abracei elas, para sentir seu cheiro que estava sempre fixo sobre elas, pois nós sempre estávamos grudados. Mas me decepcionei, ao perceber que seu cheiro não estava mais em minhas roupas. Tirei todas as roupas desesperadamente tentando procurar alguma que tivesse seu cheiro e nada encontrei. Seu perfume não estava mais ali e nem você. Vaguei pela casa, e lembrei das vezes que você batia seu dedo do pé na quina da mesa central, lembrei também das vezes que briguei contigo por ter deixado a louça suja em cima da mesa, para ti voltar,eu até mesmo deixaria de brigar contigo e mesmo cansada lavaria as louças sujas que tu sujastes. Lembrei das noites que dormi no sofá a tua espera no banho e acordei ao seu lado na cama e também das vezes que tomamos banhos juntos. O que me confortava nesta casa era sua presença mesmo quando já havia partido - porque eu sentia que ainda estava aqui dentro, eu sentia seu cheiro nas minhas roupas, e via a louça suja e isso me confortava porém cai em mim que você não estava mais presente aqui, seu cheiro partiu, sua ausência não me confortava, a unica coisa que faz sentido aqui, é aquela louça suja.

Não fomos feitos pra ficar juntos e nem separados.

“Estamos colados
grudados e amassados,
estamos destinados a viver.
A viver assim,
admirando as estrelas
e continuando a errar.
Errando e
alimentando os erros.
afundando o mais fundo possível,
sem poder voltar.
Não estamos destinados a viver juntos;
até então este foi um de meus erros que cometi;
te perder. 
Mas quem sabe, foste tu que erraste
por me deixar partir.
Erraste e erraste feio.
E agora o final;
estamos destinados a isso
eu errando aqui e você ai.”

Moço só é bonito de verdade quando não machuca uma moça.

Grudaste em meu coração;
amarraste
e não pretende soltar
ou pretende?
Na verdade - nem pretendia estar amarrado aqui não é?
Você só entrou com o intuito
de ver eu sofrer
e partir.
E o correto seria,
te grudei em meu coração,
te amarrei - até mesmo quando queria soltar.
Você se partiu e conseguiu me ver sofrer;
Aqui dentro dói; sinto falta de ti.
Sinto o nó da corda que te amarrei
se arrebentar e te deixar ir
e ao tempo grudar sua alma em mim.
Me alivio só de ter noticias suas;
e choro quando vejo que está interessado em uma menina;
- fico a imaginar se está apaixonado por ela de verdade
ou se só quer vê-la sofrer também;
Bem que eu queria chegar até ela e dizer
- “Cuidado moça, esse moço irá te machucar”.
Mas eu te amo tanto que quero te ver feliz;
até mesmo se for com outra pessoa.
Mas já lhe digo; não machuque mais nenhuma moça.
Ninguém gostaria de passar o que eu passei, nem mesmo você que causou tudo isto.
Então não a machuque; que pedirei o mesmo a ela. 

“Não o machuque moça”

Eu posso deixar o orgulho de lado, mas deixa suas mentiras também.

“Suas fotos sumiram da minha gaveta; 
seu cheiro não está mais em minhas roupas; 
sua escova de dente não está mais em meu banheiro; 
Não há mais bilhetinho seu na geladeira do tipo 
- “Amor, fui trabalhar. Eu te amo, volto logo”; 
Nem se quer suas roupas estão ocupando metade de meu guarda-roupa; 
Olha que isso me irritava, odiava ter apenas metade do guarda-roupa para as minhas bagunças 
e agora sinto falta. 
Eu poderia te ligar; 
eu poderia te enviar sms: 
“Volta pra casa,estou a sua espera” 
mas quem me garante que você voltaria? 
E quem disse que eu largaria meus litros de orgulho pro lado,apenas para te enviar um sms(?). 
Eu só queria e quero uma coisa; 
que você volte sem eu precisar te ligar, te enviar sms ou sinal por fumaça; 
que você volte por que quer, 
que volte por amor; 
Mas é isto que falta em ti; 
amor por mim. 
E é isto que transborda em mim; 
amor por ti.”

Falei pouco e não falei bonito, mas falei tudo o que tem dentro de mim.

“É isto que falta em ti; 
amor por mim. 
E é isto que transborda em mim; 
amor por ti.”

Características de psicopata, porém não.

“Em certos aspectos sou uma psicopata. 
Sou calculista, sou observadora, sou as vezes vingativa, pensativa - digo, penso em tudo,observo tudo e seria capaz de matar alguém sem deixar rastro algum. De certo modo posso ser uma psicopata, se é que em certo sou uma - considerando alguns aspectos. Sou um pouco fria, sincera e grossa. E não é bem isso ser psicopata, porém é alguns aspectos como já disse. Eu até mesmo já pensei em matar alguém, mas por mais fria que eu seja, por mais grossa, por mais calculista, observadora, vingativa e pensativa, eu seria incapaz de fazer isto. Meu coração amolece, me sentiria culpada, eu me atrapalharia e por fim, ou eu desistira antes de matar, ou me entregaria depois de matar. ”

Vivo em um mundo aonde eu acho que as pessoas só sabem jogar a limpo igual eu jogo.

“Por não conseguir dizer “eu te amo” sem amar, não entendo como as pessoas conseguem. Por não conseguir fingir gostar de alguém, não entendo como as pessoas conseguem ser tão falsas, lembrando que falsidade é diferente de respeito. De uns dias pra cá, fui descobrindo mares, talvez de dor pra mim. Aquele garoto perfeito que dizia me amar, e que me fez ama-lo horrores, hoje “ama” outra menina, e sinceramente não é isto que me aflige. O que me aflige é ver que quem sabe amanhã ele não a ame mais e ame outra pessoa; e dependente do tamanho do amor dela por ele, quem sabe ela passe tudo que eu passei - o que já se torna ruim o suficiente. Por mais que “eu não vá com a cara dela” por ainda sentir algo bem lá no fundo por ele, eu não quero que ninguém, jamais ninguém passe o que passei. O que me atormenta mesmo; é pensar que enquanto nós estávamos ”juntos”, ele poderia estar já desde daquele tempo - (para mim não faz muito tempo, ainda gosto dele como se fosse ontem, lá no fundo gosto) a amando, e simplesmente me iludindo. Vai ver, ele a ame de verdade, como não me amou. Mas de uma coisa eu tenho certeza; o nome dela suá em meus ouvidos até fazer com que eu me lembre dela; era uma de suas amigas; Uma daquelas amigas que me fazia sentir um ciúmes danado, que fazia minha boca sair um pocado de sangue, de tanto morder. Não que eu ainda goste dele, não que ainda eu o ame; mas isso me aflige, me atormente, me tira do sério, não me deixa dormir, não me deixa pensar em outra coisa além de “Se ele não me amou, por que se aproximou tanto de mim, fazendo de mim um brinquedinho dele?“  - E é desses tipos de mares de dores que ando descobrindo, depois de tanto tempo. Como é que ele e tantas pessoas conseguem dizer em voz alta, ou um sussurro “Eu te amo”simplesmente não amando?”

O feitiço contra o feiticeiro. O nó de meu próprio cardaço me enforcando.

“Me desamarre,
me tire daqui.
Estou presa
no próprio nó que eu mesmo fiz.
Me ajude;
me desprenda.
Estou incapaz de tudo;
até mesmo de criar alguma rima prestável;
até mesmo incapaz de fazer uma rima qualquer.
Me desamarre, lhe imploro de joelhos.
É como se o feitiço tivesse revertido 
em uma noite de lua negra
e se tornando um feitiço negro;
contra a mim; contra minhas vontades;
contra ao meu pedido. 
Levanta-se,
tire este nó cego que eu mesmo me prendi.”

Queria poder segurar suas mãos e passar a ti tudo que guardo ainda dentro de mim.

“Permite-me lhe mostrar o quanto você marcou minha vida. Já faz tempinho que nós nos conhecemos e ainda tremo todas as vezes que troco palavras contigo e olha que não é frio - pode ter um sol raiando lá fora e estarei tremendo aqui dentro caso eu esteja conversando com você. Meu coração bate forte esperando suas respostas. Crio expectativas com seu “oi” mas logo percebo que não tem mais aonde botar esperanças, não há chances de você ainda sentir algo por mim. Você não faz ideia do quanto me esforcei para lhe ter, o quanto me esforcei para lhe ter novamente, porém sinto que nunca te tive e se algum dia te tive, eu simplesmente não subi cuidar e assim te perdi, sem chances de te reconquistar; Segure minha mão e veja o quanto me sinto culpada por ter sido insegura enquanto eu te tinha, o quanto me sinto tola por todas as coisas que fiz e falei. Agora permitindo-me novamente te mostrar as marcas que me deixaste, segura minha mão, feche os olhos e veja todas as lembranças suas que eu ainda tenho. ”

Mude, mas mude pra si.

“Nunca tente mudar por alguém - mude por si mesmo, se caso for necessário. Bote na sua cabeça o que é melhor para você e se for necessário mude; quem sabe seja preciso alguém dizer “Mude,será melhor!” mas é apenas para você rever seus atos, seus comportamentos mas a mudança começa por ti. É necessário mudar por ti, por sua escolha, por seus pensamentos, se achas que vai ser melhor; tente; mude. Por quê digo isto? Por quê a qualquer diga você pode não ter mais a pessoa que te fez mudar por perto, e você pode acabar querendo a voltar a ser o que eras antes - e assim piorarás. Então, mude por você e jamais por alguém. Tenha consciência disso. ”

Ando ensaiando pouco e deixando as pessoas perceberem que mal ensaiei em minhas falas que eram simples porém complexas - "Eu estou bem".

“As vezes sinto que sou obvia - ou as pessoas que sabem demais sobre mim. Eu tento disfarçar e me expressar bem simplesmente para a pessoa achar que realmente estou bem, faço expressão feliz, sorrio sempre, dou gargalhadas, brinco e falo sério, mas me desmancho quando alguém vem e diz “Tu não está bem, da para perceber”. E agora eu lhe pergunto, como a pessoa consegue? Será que sou tão obvia? Será que existe algum traço em meu rosto que me entrega? Ou simplesmente a pessoa já me conhece e sabe quando estou fingindo? Sinceramente, não entendo. Só sei que preciso ensaiar mais na frente do espelho e tentar saber esconder alguns sentimentos ou pelo menos convencer algumas pessoas de que estou bem e caso seja um trabalho difícil, talvez apenas confundi-las, deixa-las na duvida se estou ou não bem. - Há coisas que preciso guardar apenas para mim, tipo as dores.  ”

Complicada nas palavras e no que quer explicar, porém continua complexa só por por dizer "Sou a discordância".

“Você não faz ideia do que estou sentindo - e eu também não. Aperta o coração mas ao mesmo tempo é uma sensação de alivio. Como todos sabem, especialmente você - sou complicada, sou de tudo um pouco. O que eu quero dizer, é que eu sou a discordância, sou o sim e o não. Veja um exemplo, sou legal - dificilmente sou legal, mas sou. E sou chata - já estou mais acostumada em ser chata pois sou quase sempre,mas as vezes eu durmo. Sou incompleta porém complexa. Sou incompleta simplesmente por ter em mim um pouquinho de cada coisinha, mas cada coisinha me completa. É  exatamente como um quebra-cabeça, são peças incompletas, mas juntas faz sentido, assim que  se completam se torna um quebra-cabeça complexo. São sentimentos incompletos, qualidades e defeitos incompletos, ou seja como já devo ter dito “um pouquinho de tudo” que faz de mim uma pessoa incompleta, porém eles juntos e misturados faz de mim uma pessoa complexa. Enfim, sou um pouco de tudo e tudo de um pouco.”